2008-01-04 - 12:45 p.m.
Calice di rosso. Assaporo il mio mezzogiorno di fuoco (c'è la stufa accesa) mentre nella casa molecole contenenti gli oligoelementi dei crauti invadono l'aria e di conseguenze le mie narici. tutto questo stimola il mio appetito.
Quante feste, quanti bambini hanno sognato, quanti bambini hanno immaginato il loro babbo natale scendere dal camino, quanti altri bambini che non avevano il camino hanno immaginato il loro babbo natale uscire dal water. babbo natale ha il gps? si chiedono? "il mio papà nella sua Passat ha il navigatore che gli dice dove andare, oltre alla mamma" Babbo natale ha un nuovo modello di gps che comprende, segnalazione con avvertimento acustico per tutte le case con casalinghe sole, segnalazione con avvertimento acustico di tutte le case con caminetto, segnalazione con avvertimento acustico per tutte le case che non hanno un caminetto e che richiedono l'intervento del tecnospurgo per l'ingresso in casa, segnalazione con avvertimento acustico di tutte le abitazioni non conforme alle leggi, segnalazione con avvertimento acustico di tutte le case abusive (specialmente al sud dove fanno le case fra in burrone e il mare), autovelox e mappa delle isole disabitate che non si sa a che cazzo serva. Insomma, babbo natale ha tutto nel suo gps, ma pare che gli manchi il plug in per scaricare i porno dal web. non sono ammesse seghe sulla slitta eh!
Babbo natale lo sappiamo sono i centri commerciali, sembra una cosa banale da dire, ma alla fine è banale anche dire diocane, eppure qui da me è punteggiatura, quindi vogliamo creare un cassonetto differenziato per le cose banali? no di certo perchè si sa che questo blog è darla in culo agli intelettualli pur non essendo intellettualli.
Nei centri commerciali si trovano diversi tipi di automi, o di androidi a seconda di come la vedete.
C'è il 12 enne ribelle che odiia tutti anche se stesso per quello si masturba esclusivamente con il postalmarket, c'è il neofidanzato con la tipa per mano, sempre per mano anche alla cassa che usa solo una mano per pagare per tenerla sempre per mano, e la mano spesso gli si paralizza, la tiene sempre per mano quella tipa che sarà una troia di provincia, come tutte le vostre amiche troie, e la mano la userà per fare una sega al vostro amico. Poi c'è la neo famigliola frustrata ma ancora in modalità "cool". la modalità Cool comprende vestiti di marca e segnalazione con avvertimento acustico se il tipo guarda le chiappe di una lei. Al centro commerciale le chieppe sono tante e apprrezzabbiillli. Ma non ci fermiamo su un concetto che potrebbe trovare suo agio in un libro di filosofia. Poi c'è la famiglia fatta da un'pò, lui sbarbatello, brizzolato ma con giubbotto da 350 mila lire con cappuccio con pelo di gatto jap (lo si può notare dal puzzo emanante di sushi) lei che non gli rivolge parola da anni, corde vocali e figa cicatrizzate, il bambino 12 anni con palmare appeso alla cintura, muso duro e bareta fracada (tipica espressione delle mie parti che significa "faccia da merda perchè irritata da determinato evento") causa il non rinnovamento del logo o della suoneria sul cellulare. In questi casi consiglio Nonticago mg200 compresse effervescenti. Famiglia in stato di decomposizione avanzato con figlio 38enne a carico. lei pile xxxxxl rigorosamente della lotto, pantaloni della Adison (imitazione adidas, con 4 righe bianche invece di 3) lui occhiale a fondo di fiasco, mancanza di 45 diottrie per occhio, pannolone per incontinenza marca Incontenil "pisciati addosso senza fare domande" ne è lo slogan, pantaloni Jeans di Bernardi 9.90 al kg, scarpa canguro.Ma il meglio è: Figlio a carico 38 anni compiuti da 4 anni, sviluppo completamente squilibrato, che manda messaggi d'amore al suo tutor gay con cellulare modello cabina del telefono a gettoni della nokja (notare bene: non nokia ma nokja), baffo ombra MA calvo davanti e sulla fontanella, occhiali con montatura in ghisa. teste di cazzo, svegliatevi prima e pagategli una stracazzo di puttana che quello come vede la figa gli si alzano i trigliceridi. E questi sono i gruppi. Nei singoli invece troviamo:
Puttanone leopardato con barboncino incappottato. rossetto fucsia, rughe sparse specialmente sulle labbra, pelliccia di nutria del mantovano, scarpa con tacco quadrato ideale per i feticisti che amano sensazioni analmente forti. Sotto però maglione di piaette sempre rosa o lillà.poi 40enne solo, ovvero la versione evoluta del sottosviluppato della famiglia in stato avanzato di decomposizione avanzata, che ha deciso di prendere in mano le redini della sua vita e andare a vivere da solo, o meglio a convivere con Sky. bi-Sega giornaliera, collezione di DVD tipo: Fast en Furius 1 2 3 4 5, cofanetto dei super eroi, cofanetti di sit com ospedaliere (vedi: scrubs, dr house, general hospital, hai il cancro ma non ti opero per vedere cosa succede), dvd porno nascosti nella piattaia, perchè non si sa mai li trovi il gatto, e si sa che la merda, il piscio e lo sperma di gatto puzzano da impazzire. Proseguirei con: ragazzina che compera pochissimi prodotti tipo solo super alcolici e una confezione magnum di cioccolate del tipo "mangio kinder per non demprimermi perchè avril lavigne c'è l'ha fatta mentre io non posso perchè mia mamma, bigotta come un orologio a pendolo, non mi lascia perchè sudo. Poi: donna sui 30 che si è ribellata alla famiglia e vive da sola con i suoi mobili anni 50 e il suo vibratore formato estintore a schiuma, che compera: numero una confezione di lines seta ultra ali con prosciutto e mozzarella che filano, numero una confezione di 4 salti in padella, numero una confezione di WC net con il collo dell'anatra che spuzza il prodotto igenizzante e debattericificante fino all'origine dello sporco ovvero i depuratori comunali siti in via vecchia fiera 12, numero una confezione di no gas giuliani, per non svegliarsi di notte a furia di scoreggie atomiche, numero una confezione di saugella intimo PH 5.5, cinque punto cinque, però al formaggio, no, non fanno il sorriso quelli sono i sofficini, numero una confezione di sofficini alle quaglie.
Proseguiamo con vecchia sfinita modello mummia da museo che compera solo prosciutto nella vaschetta, ciabatte fantasia scozzese verde con magnetizzazione plantare, ovviamente libro della colana "Harmony".
Questo è più o meno quello che offtre un centro commerciale, se vi viene un attacco di panico non preoccupatevi, nessuno vi aiuterà, se vi viene un infarto non preoccupatevi perchè penseranno sicuramente che sia un attacco di panico, se vi viene la diarrea ci sono i bangi pubblici, ma se sono chiusi con del nastro havana da pacchi, è meglio se robate una confezione di tampax al peperoncino e ve li infilate tutti e 20 nel culo.
il natale offre sempre molti spunti per approfondire il natale. E se entro 5 minuti non sono passati 20 minuti...
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