2004-02-13 - 6:01 p.m.
In questa festa della tristezza dei single io consiglio vivamente di farsi una doccia e di masturbarsi copiosamente. Questo post è anti-san valentino. Mi ricordo che quando mia mamma era fioraia era festa. Uno perchè lavorava tutto il giorno quindi io potevo stare a casa da solo per tutto l'arco delle ore lavorative e fino alla sera alle 20, due perchè c'era sempre una marea di gente quindi una marea di danari. Ecco cosa è stato per me il cosiddetto festone degli innamorati. Che poi il 99% di quelli che si fanno i regali stanno assieme per comodità o per assenza di palle. Diocane già le coppiette del posto sono ridicole, ci mancava solo l'invenzione del san valentino per rendersi ancor più debilitati e per di più tutti assieme. Tutti fuori negli stessi locali, con le stesse candeline con gli stessi regali. Mia mamma è andata comperarsi non so cosa in profumeria e ha fatto 30 minuti di coda alla cassa, in una misera profumeria di provincia. A cordenons non a New York diobestiale!! Ma cazzo ogni anno i cioccolatini o il profumo?Ma stiamo scherzando?C'è da spararsi in bocca! E al telegiornale, ne parlano pure, intervistano la gente "che hai comperato per il tuo lui/lei per San Valentino?" e lui/lei "un profumo,i cioccolatini". E io devo stare a tavola a guardare certa spazzatura? mentre mangio la polenta devo vedere la gente che risponde la stessa cosa ogni anno??Cazzo seguite il mio caldo consiglio. Alla vostra ragazza per san valentino regalate una gran dose di minchia di negro o preferibilmente di pony, sarebbe un regalo molto più originale e sicuramente indimenticabile. Per chi invece non è degno di un rapporto di coppia o per chi ne è impossibilitato da x fattori, Dott. Deadfetus consiglia la classica sega. Un regalo al vostro corpo e al vostro cuore. NUCLEO TERRITORIALE ANTI-SAN VALENTINO STRIKES AGAIN!!! "go back to your fuckin'cioccolatini"
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